?

Log in



Ричард Уэйн Бэндлер (родился 24 февраля 1950 года) - популярный американский автор книг о личностном развитии. Но всему миру он известен как один из разработчиков (наряду с Джоном Гриндером) нейро-лингвистического программирования. Бэндлер также создал дополняющие основную концепцию НЛП системы DHE (Design Human Engineering) и NHR (Neuro Hypnotic Repatterning) и продолжает деятельность по совершенствованию теоретических основ НЛП и по сей день.

В молодости Ричард Бэндлер изучал философию и психологию в Университете Калифорнии в Санта-Круз, затем получил степень магистра психологии в Лоун Маунтин Колледж в Сан-Франциско, но даже его студенческие годы, обычно состоящие у многих из чтения тонны мудрёной литературы, посещения семинаров и сонных лекций, не назовёшь скучными. Бэндлер открыто поддерживал движение хиппи, организовывал рок-концерты, обучал желающих музыке, подрабатывал в магазине пластинок и вступал в бескомпромиссные философские споры с лекторами. Он увлёкся гештальтпсихологией, познакомился с Джоном Гриндером и, наконец, пришёл к идее нейро-лингвистического программирования.

некоторые факты из жизни Ричарда Бэндлера, о которых, возможно, вы не знали

Jan. 30th, 2010

Иллюстрации к некоторым темам курса "НЛП-Практик".
Внимание! Некоторые картинки содержат ненормативную лексику. А некоторые картинки кто-то может истолковать двояко ;)

Read more...Collapse )

Анекдот (рефрейминг)

Муж - жене:
- Так.. пить я бросил, курить бросил... пора подумать и о тебе...

09_05_31

Доброго воскресного или не очень утра!
Продолжаем моделирование юмора и сбор разных весьма и не вполне НЛП-ерских шуток и анектодов.
Итак.


Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
No comments.
***
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице
и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка.
- Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Вот так. Это я понимаю, задачи... даже (не побоюсь этого страшного слова) проблемы! А вы говорите кризис-кризис!
***
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он козел и *** (нехороший человек), а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Мастерское исполнение второй позиции!
***
Ну и рефреймингов напоследок. J
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой...
Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка "Слава Вове".
***
Лектор рассказывает о вреде алкоголя.
- Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка, опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы?
- Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, выдать по сто грамм.
***
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

May. 6th, 2009

Про доброе утро. Мотивация, говорите???

Иногда будильник помогает проснутся,но в основном он мешает спать.
***
Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит: - Таки вторая рубашка тебе не понравилась!

Что вы говорили про женскую логику? а про убедители и различия на нет?
Да не, глупости все, конечно. J
***
Родители с Ириной (4 года) едут в поезде.
Папа развлекает ребёнка разговорами:
- Вот смотри, там гора. На горе - снег. На снегу - лыжи. На лыжах - ноги. На ногах - туловище. На туловище - голова. В голове - мысли. Мысли - о Москве. Москва - в России. Россия - на материке Евразия. Евразия - на планете Земля. Земля - в Солнечной системе. Солнечная система - в галактике. Галактика - в космосе.. понятно?
- Нет, - говорит Ирина. - между туловищем и головой - шея!


Главное - и не поспоришь! Зато такой разговор - отличная иллюстрация для упражнения на индукцию-дедукцию-аналогию.
Вот только следует помнить, что карта вовсе не равняется территории и у собеседника могут возникать иные образы. При чем этот - самый безобидный. J Хотя, согласитесь, способ рассказать ребёнку об устройстве мира вызывает уважение. J

***
Ну и немного про мою любимую внутреннюю референцию. J

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля,
тяжело вам без фюрера"

***
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу. - она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
***
А в завершение отличный рефрейминг. J

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому:
если я вас вылечу - я стану всемирно известен!


и так, напоследок.

Главное, чтобы все наши победы между собой не передрались.

Оптимизма и успехов!


Инфа в асе:
"Блондинка.....
по состоянию души =)
Так что если ты не любишь разговоры разговаривать и беседы беседовать про маникюр-педикюр-шоппинг и всякие блондинистые темы - можешь не тратить на меня время =)"

Гы, и этому человеку я сдавал теорию информационной защиты...
*************************
xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))
yyy: я бы точно клеил бы на стикер стикер с надписью наклеил
ушел бы в глубокую рекурсию
************************
Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе жесть, на работе жесть, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...
************************
Вот почему когда идешь весь красивый с букетом роз на свидание,то обязательно какая-нибудь отморозь докапывается,а если ночью,пьяный в дрова с рюкзаком в котором всего одна вещь-новенький,блистященький молоток для отбивания мяса,то никому нафиг не нужен. Обидно...
************************
А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати. Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))
************************
всегда завидовал людям,которые на дачу ездят отдыхать,а не впахивать...
************************
Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии - попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .com...

- Кто сказал, что Я далека от идеала?! Это убогий идеал далёк от меня!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю.. что во всём виноват ты.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено. А положено у меня на всё.
- Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!
 
Без предварительных вступлений, сразу к делу. (=
***
Контролёр пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик
-Вы что больной?
-А вы что доктор!?
-Ваш билетик!
-Мой билетик-
Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
-Знаю:пылесос
-Я контролёр!
-А я сантехник
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик-
Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!
-А зачем вам?
-Ну,я посмотрю
-Ну,купи себе и смотри
-Ваш билетик?!!?
-Мой билетик.А вот и моя остановка
По-моему отличное пособие по подстройке по ЛУ. Ну и мета-модель - наше все, конечно.
***
она: Что делаешь?
он: делом занят
она: Каким?
он: тут ключевое слово не "дело", а "занят"
она: Ясненько чем занят?
***
Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм
в шкафy.
Откpывает двеpцy - чyть не вываливается голый мyжик в шyбе
жены.
- Ты кто такой?
- Hе видишь - моль?
- А шyбy кyда понес?
- Дома доем.
***
Копытова: я знаешь как хорошо езжу!
Копытова: аж сама себе завидую, иногда
Копытова: когда пронесёт...
Что там говорили про убедители? (;
***
Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом
Замечательная иллюстрация кое-каких мета-программ.
***
Сегодня он позвонил и спросил "ты до сих пор не хочешь меня видеть?",
а я ответила "бери выше, я знать тебя не хочу"
Вот это по-нашему. Девушка явно отлично знает тему ЛУ
***
Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать,
насколько они опаздывают
В каждой шутке есть доля шутки. Долго искала её в этом утверждении. Сквозное время меня погубит. J
***
Lucretia: я хочу в ответ увидеть утвердительное предложение. так зачем ты снова закурил?
2-D: Да
Ответ логичен
***
- Официант, эти мyхи в вашей столовой меня pаздpажают.
- Скажите, какие конкpетно, и я их выловлю.
Замечательный пример утилизации, согласитесь! Ну и про мета-программы можно поговорить. (;
***

Feb. 2nd, 2009

Malika:
Тёма сказал, в ней есть что-то змеиное... )
Starshina:
а он, пожалуй, прав
Malika:
он ещё говорит что сисадмины одинаково мыслят... )
Starshina:
сисадмины мыслят верно и точно
и потому - одинаково
***
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, ручку. Вон ту, оранжевую!
- Конечно... А возьмите лучше вот эту... Вы, видимо, любите писать тонко?..
- Я вообще не люблю писать! Я их по цвету выбираю... Дайте оранжевую.
***
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
'Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...'
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
'Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи...
Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно:
раз заказывает, то надо исполнять'.
***
Никогда не говори : "Я ошибся!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!
***
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется

Комментируем? (;